“假如我连这件事也做欠好，那我就什么也不是啦…呜呜…”。讲出这句话的一起，我的泪在0.1秒狂喷而出，大约就像是二十年电视上很爱演的乡土剧中，那个坐在地上，像个孩子般不断大哭说：“造孽啊”，一边向儿子告状被媳妇苦毒的恶婆婆式哭法，十分虚伪夸大。而我，真的就这么哭了…。
家务、孩子我一人忙，投稿又屡次被退，我总算大溃散。
深夜11点，我坐在餐桌前，对着先生诉苦孩子最近爱顶嘴、定见又多，先生也不帮助家事，家务孩子全都只要我一人在忙，我好累，并且我连写作也写欠好，投稿不断被退，十分困难投上了也没有稿酬。最近孩子睡觉常夜惊大叫，我整夜要不断安慰，每逢我正要坐下来时，孩子又哭了，我就这么在餐桌和房间之间，动身、坐下、来来回回，连偷空写作都没方法，便况且写作最需求安静专心。
先生淡淡的说：“你白日有大把时刻歇息，正午就睡个午觉嘛，干嘛不歇息呢？”
我回：“我不能歇息，我不想歇息，一篇文章我常常写个三天也写不完，写完觉得文章很烂，投出去果然又被退稿。坐在电脑前，才一会儿怎样的就下午四点！该去接小孩了，接着一路忙到晚上十点，然后，一天就没了…我一天什么产出也没有。”
“你究竟在急什么？当作家、搞艺术这种事，不写个十年不会成功啦，你才写多久啊。”
“我没有收入呀，我都在花成本呀，带孩子太占时刻，尽管我很想写，可是家庭小事、孩子不断会被中止，我也很厌烦自己，我究竟还能干嘛…呜呜呜…”我真的很溃散。
“那你就不、要、写呀，我又没给你压力，写得这么苦，就、不、要、写！又没人逼你。”先生开端不耐心。
“我觉得我自己一无可取，什么事情都做欠好，现在钱越来越难赚，靠你一个人养家，压力好大，我也想给孩子更好的日子。可我发现自己什么都做欠好”借先生的嘴，我总算讲出自己最惧怕面临的现实，这一年来写作的孤单、压抑、摧残，此时哗啦哗啦的总算开释。
先生走过来抱抱我，说了句：“别想太多了”，然后走去厕所刷牙，预备睡觉。他老是忘掉，我最恨他人说：“加油，别想太多！”这种话。
很好，做为一个很快就不耐心的话引子，引出我的惊骇后，他的功用满意达到，能够离场了。而我一人在餐桌前咀嚼这个现实“我什么也不是…”，心境逐步安静了下来。我翻开手机，查了查手机银行，算了一下，嗯，存款还能够支撑，在那之前，若真撑不了了，再找作业吧。没什么作业不能做的，要不要做、能不能屈就罢了。
30多年来，自己过着进退两难的人生，读书时，读个差不多就好；作业时，找个差不多的就好，我没有特别想做的事，却有许多不喜欢做的事，例如：上班、坐办公室。想去跑事务又放不下脸面。这是无病申吟的美好，我却极度不满的平凡人生。
过着自己无感、连自己都无法感动的人生，究竟有什么含义呢？前段时刻朋友发给我一句话，全部矫情玻璃心都是短少社会的暴打，富婆在外！我觉得自己便是缺少社会的暴打！
十分困难35岁时，总算知道自己想做什么了：写作。哇，这么虚无的愿望，我一向认为自己想成为成功的女企业家，本来不是，我想把心里不敢讲的话、这几十年来伪装的灵巧、嫉恶如仇的心境…，统统写出来，不写就快要爆破。美好、苦楚不是比较出来的，是由自己界说的，发现愿望，是美好的，走在圆梦的路上，摧残又摧残死人，即使如此，却非做不行的心境，才是生命最宝贵的礼物。
我现已找到了，怎能不紧紧抓好？
